Мы продолжаем знакомить наших читателей с наиболее волнующими и интересными темами и сегодня у нас в гостях наш приглашенный эксперт – Вера Канищева – практикующий психолог, беатотерапевт, автор книги «Вадемекум счастливой жизни» и хозяйка студии психологии http://@melograno.studio
Вера, итак… кто прав? Кто виноват?
Все мы родом из детства и у большинства из нас есть обиды и претензии к родителям, а у кого-то таких обид и претензий сполна…
Как бы не было больно это принимать, но часто встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами ребенка.
В связи с теми или иными жизненными обстоятельствами есть дети, которых рано отдавали в ясли или просто бросали – на родственников, бабушек-дедушек.
Есть и такие случае в практике, когда ребенка отдавали в приюты и детские дома.
Есть дети, которых не хотели или они родились не того пола (папа мечтал о сыне…) или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).
Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен.
Наш ум остается пластичным на протяжении всей жизни, но если в детстве он очень пластичен, то с возрастом человек становиться ригиднее, он с трудом меняет свои убеждения.
Пребывая в эмоциональной травме, особенно дети родители которых обращались с ними жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, а следовательно и недоверие к миру в целом. И их можно понять.
Можно до бесконечно винить родителей, всю жизнь выяснять кто прав, кто виноват. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим отрицательным эмоциям?
Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите. Зачем вы делаете то, что вы делаете?
Первый шаг по проработке травмы – это осознать. Что в отношениях мать-дитя, родители-ребенок, мать и отец несут ответственность.
Да, она не справились, не дали, не сумели. И это горькая правда. Признать это больно и страшно. Ведь #яжмать #яотецясказал почти неприкосновенны своим авторитетом, своей значимостью, своим влиянием.
И второй шаг – взять ответственность за то, что если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.
Наше мудрое бессознательное защищает нас. И убирать эти оковы нужно с того, чтобы попытаться принять маму и папу со всем их багажом неприятных поступков. Принять это не про «простить» и заглушить, подавить в себе боль.
Я говорю об этом в своей книге «Вадемекум счастливой жизни», на своих вебинарах «Женщина нового тысячелетия» и в моем аккаунте http://@melograno.studio
И здесь я хочу сделать важный акцент: я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. Категорически нет. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять.
Это нужно не им. Это нужно вам самим.
У вас должно появиться чувство ответственности перед самими собой: вы должны жить по своим правилам. Все отношения, в которых мы сознательно принижаем себя, необходимо пересмотреть и переоценить.
Если мы честны с собой и с другими, если мы найдем смелость посмотреть вглубь и дотронуться до боли, тогда приходит осознание, что черты характера мамы, например, строгость, холодность или серьёзность, которые не позволяли ей давать нежность, тепло и ласку в детстве, это и есть те качества характера, которые уже во взрослом возрасте помогают нам отстаивать свои границы и сохранять себя в общении.
Здесь приходит понимание и принятие мамы такой, какая она есть. Через то, что мы видим и принимаем эту боль, а потом проживаем и выражаем подавленные годами, непрожитые эмоции и чувства.
Рискните быть собой. Вы не должны притворяться кем-то другим.
Вера, но почему настолько важно принимать родителей?
Наши родители это значимые, центральные фигуры нашей психики. От них мы принимаем разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. И в особенности – на отношения с противоположным полом.
Поэтому любой внутренний конфликт, эмоциональная травма полученная в наших отношениях с родителями вредны в первую очередь для нас самих. Это негативно отражается на всех сферах жизни.
Как правило, наши эмоциональные травмы и претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а обиды, претензии к матери – на отношения с женственностью. Анима и Анимус.
То есть злиться на родителей нельзя?
У многих людей именно такая первая реакция на то, что я кратко попыталась рассказать Вам только что. Когда они узнают и начинают видеть взаимосвязь, о которой я рассказала выше, возникает новый перекос.
И выражается он в том, что они начинают всеми силами подавлять в себе негатив, который накопился у них по отношению к родителям.
И тогда мы начинаем оправдывать их поведение, пытаясь найти ему логическое объяснение, рационализировать, заставляя себя не злиться и всеми способами культивируя любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме злости, а, возможно, бешенства и агрессии ничего не вызывали.
Но и это путь в никуда.
Это нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Но не надо в этом погребать себя, постоянно пережевывая эту ментальную и эмоциональную жвачку.
Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите ворох проблем со здоровьем.
Простить родителей – сложно. И часто важным шагом на пути освобождения становиться отказ выполнять эмоциональную работу за родителей.
Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они сидят на столько глубоко, что стали частью нашей личности. И даже если мы умом примем решение простить – все в нас будет этому сопротивляться.
Все наши непроработанные эмоции проектируются на окружающих.
Поможет только длительная, целенаправленная внутренняя работа в личной терапии, которая избавляет от дисфункционального слияния и создает эмоциональную сепарацию.
Вера, но как тогда пережить обиду и принять родителей, которые обращались с нами плохо?
Возможно, поможет понимание причин того, почему они так поступали.
Здесь хотела бы отметить, что большую часть нашего времени мы находимся в бессознательном состоянии. Да, мы работаем, общаемся, можем писать текст, отвечать на звонки, заниматься спортом… но мы не в моменте, мы не осознаем себя. И в подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное состояние, сознательная любовь, осознанное родительство редкость в наши дни и это при всей доступности к разным источникам информации и возможности пойти к психологу, а еще большей редкостью оно было раньше.
Как правило, люди просто адаптируются к этому миру так, как умеют. Огромное количество нерешенных внутренних конфликтов и проблем, душевной боли заставляют их вести себя так, а не иначе.
Мы не про «обвинять и оправдывать». Безусловно, у родителей наверняка была определенная любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее они тоже передавали. Мы не знаем причин, мы можем только предполагать, например, из моего опыта, когда клиенты приносят материал о том, что у матери была тяжелая жизнь, было много разочарований, несчастья, абьюзивные отношения или расставания. Клиенты рассказывают, как их родители (уже в их семьях, в их отношениях с бабушками/дедушками) чувствовали себя лишними, никчемными, что с ними могли обращаться плохо, были эмоционально холодны, чересчур требовательны, нередко жестоки и вообще не научили выражать любовь.
Мы все – живые люди с памятью и не можем абстрагироваться от своего прошлого.
И возможно, ваши родители как-то пытаются наладить отношения, понимая, что нельзя было так себя вести, что многое было сделано неправильно. Но вы должны принять тот факт, что они вряд ли уже научится общаться по-другому.
Ваши родители не смогут выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных, неприемлемых открытий о себе. Не стоит ждать от мамы, или отца, что они изменятся, раскается и признает себя неправой. Раскаяться, извиниться, измениться это очень сложно.
Возможно, будут дни, когда мама будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. А отец как-будто ищущий контакт и диалог… Но даже если вдруг они вам скажут: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то ровно через день они скатятся в прошлое и будут снова вести себя по-старому.
Выход из этого понять и принять для себя – от того, будут родители извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму и отца такими, какие они есть у вас. Ваша жизнь изменится, если изменитесь вы.
Это очень глубокое понимание. Это не умственное заключение.
Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много постоянной работы над собой.
«Никто не в силах помочь нам. Единственное, что каждому из нас следует сделать, – разобраться в самих себе» Вера Канищева.