СТИЛЬ ЖИЗНИ

Любоффф…не морковь?

Колумнист Вера Канищева.

Сегодня я решила поговорить с нашими читателями про любовь.

Помните графа Калиостро – как мучительно он пытался обнаружить формулу любви?

В наши дни считается «модной» любовь в истоке – внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная буря, спонтанность, необузданная страсть, чаще всего, как это не печально, исключающие ответственность, серьезность, духовно-ценностное родство и взаимопонимание между партнерами. И, несмотря на то, что все горят «страстным желанием любви», практически, в нашем сегодняшнем обществе потребления «почти все считается более важным, чем любовь». Все хотят мгновенного и головокружительного успеха, а престиж, деньги и власть – основные ценностные ориентиры большинства; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству сознательной любви.

Все мы родом из детства. И именно в семье зарождаются иллюзии любви. И тогда проблема любви сводится к тому, чтобы найти того, или ту, кто будет нас любить. Проблемой любви становится встреча человека, который достоин нашей любви.

Это все про детские, инфантильные иллюзии.

Оправдания женщины, которая заявляет, что она вышла замуж по капризу или потому, что была не в себе и не могла сделать ответственный выбор, заслуживают более глубокого изучения. На самом деле выбор делается вполне осознанно и зачастую уже с имеющимся представлением о будущем партнере. Отрицать это означает отрицать ответственность за свой собственный выбор и за свою собственную жизнь.

Ошибка большинства женщин состоит в поиске связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой. Не узнав своего истинного Я. Не узнав «А кто Я есть?» И тогда они меняют партнеров, удивляясь, чего им не хватает.

Поиск должен начинаться с себя.

Женщина придумывает себе некий образ мужчины. С той очевидной банальностью – чтобы влюбиться. Мужская реальность слишком «груба и неотесанна», примитивна для утонченного женского вкуса. Это странная игра: сначала создать иллюзию о мужчине, а потом испытывать ее в реальности на пригодность.

Вера, почему же мы из множества выбираем и влюбляемся в кого-то одного? Как мы узнаем «своего» человека? Почему один свой, а второй не свой? Возможно, это человек с самыми лучшими качествами в окружении?

Об этом я подробно рассказываю в своей книге «Вадемекум счастливой жизни». Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас». Дело в том, что у нашего избранника должны быть именно те качества родителей, от которых мы в детстве получали нужное («заботливый/внимательный как мама», «сильный/жизнерадостный как папа»).

Но за наше детство мы успеваем не только почувствовать заботу и любовь, а также испытать боль и разочарование. Мы видим родителей, маму и папу с негативной стороны, сталкиваемся с тем, что мама может быть холодная, отвергающая, а папа раздраженный. И тогда снова чувствовать эту боль мы не хотим, наоборот, мы хотим с этим справиться.

А чтобы справиться, необходимо воссоздать ситуацию и получается, что мы ищем партнеров с хорошими качествами, а по факту реагируем душой на тех, кто обладает чертами родителей, кто чем-то похож и напоминает близкого, родного человека, при этом хотим, чтобы они проявляли хорошие качества.

И чем глубже наши душевные раны, тем сильнее тянет к тем, у кого имеется этот набор отрицательных качеств.

Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

А как же страсть? Буря эмоций?

Часто мы ошибаемся принимая за любовь что-то другое – например, вожделение или страх одиночества, или даже алчность.

Страсть — часто болезненная зависимость, буря эмоций, только не любовь. Ни в болезни, ни в зависимости счастья нет.

Потребность в контроле держит нас мертвой хваткой, мы стремимся изменить другого человека, вместо того, чтобы изменить себя.

За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.

В желании стать счастливыми нет ничего плохого, но помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки, мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это.

Необходимо стать более зрелыми, мудрыми, быть честным с собой и честным с другими. Само ничего не происходит. Мы создаем свою жизнь. Чтобы найти любовь важны усилия и вера.

Мы все бессознательно понимаем любовь – это быть любимым. Уверены, что любовь – это когда меня любят, обо мне заботятся, а не в том, чтобы мы любили, чтобы мы заботились и часто воспринимается как обязанность, как необходимость, как жертва.

Когда в супружеских отношениях назревает кризис, то сразу начинаются эти разговоры: ты мне не подходишь, у нас несовместимость, мы не сошлись характерами.

Так что же такое сознательная любовь?

Сознательная любовь — прежде всего ответственность и в выборе слов, своего поведения, в предвидении последствий.

Необходимо постоянное стремление изучать того, кого любишь, пытаться понять, а кто этот мужчина (или эта женщина), что моему партнеру нужно, к чему взывает душа любимого человека? Постоянно спрашивать себя: “Буду ли я способен любить?”

Любящему необходимо научиться предвидеть то, в чем любимый человек будет нуждаться завтра, ни на секунду не задумываясь над тем, каким бременем это может стать для него самого, необходимо смирение и готовность к испытаниям, усилиям, но это не про жертвенность, не про «стерпится-слюбится», потому что он это делает сознательно, в опоре на себя.

“Мы можем понять другого человека, если понимаем себя”. Ведь если меня нет, кто будет любить?

http://@melograno.studio