Сказ о том, почему онлайн-знакомства так редко приводят к реальным отношениям
Невзирая ни на что, пришла весна. Каждый день в моей ленте раздаётся минимум один крик отчаянного мужчины, которому по каким-то загадочным причинам не везёт с женщинами.
Ну не хотят эти бессердечные создания продолжать с ним отношения, и все тут. А некоторые даже начинать их с ним, симпатичным и хорошим, не хотят. Карма? Рок? Венец безбрачия?
Как человек эмпатичный и, к негодованию некоторых святых пользователей соцсетей, достаточно опытный, не могла я пройти мимо чужой беды. Решила раскрыть несколько секретных формул, поделиться тайным знанием и дать пару непрошенных советов от пани Кутянской – гуру неслучайных связей.
Итак, дорогой мужчина, долой тоску и уныние, и давай пройдём по всем этапам пути к женщине твоей мечты. Опустим период немого лайканья и нерешительности. Как говорила моя Бабушка Вера: «Если слишком долго смотреть на красивую женщину и ничего не делать, то можно увидеть, как она выйдет замуж».
И вот ты, наконец, сделал решительный шаг – собрал в кулак все своё мужество и написал ей!
Ты преодолел себя, а эта неблагодарная женщина, вместо криков радости и аплодисментов, молчит? Что же случилось?
Найти ответ чаще всего можно в твоём же профиле. Заходим на страничку, смотрим и убираем то, что пугает женщин сильнее, чем похудевшая подруга:
- «Всадник без головы». Имеется ввиду аватарка, на которой один торс. Да, ты – молодец, если ходишь в спортзал. Да, кубики без буковок – это реально круто. Но! Дело в том, что без головы все это ну никак не работает. Что думает женщина, когда видит обезглавленную тушку? Правильно – он уже того, своё откукарекал. Мы понимаем, что это: либо нарцисс, который будет, как Артур Пирожков, все время искать себя в отражении витрин, либо парень скрывает свою личность (от закона, от жены, алиментов, вражеской разведки), ну либо он так редко использует голову, что убрал ее за ненадобностью даже с аватарки.
- У тебя на аватарке фото Аль Пачино (Бреда Пита, Джорджа Клуни, Кота Матроскина). Поверь, рано или поздно, даже самая ванильная глупышка догадается, что у тебя нет Оскара и что ты не снимался в Крестном отце. Да и на свидание придётся идти тебе лично, а не аватарке. И опять же – девушка решит, что ты скрываешься или, что ещё хуже, так неуверен в себе, что у тебя есть необходимость прятаться за чужую личность.
- Не сработают так же следующие категории: фото на паспорт, фото из детства, групповые фото с пацанами, фото с женой и детьми, фото, где ты пьяный изображаешь маньяка.
И вот, ты ставишь на аватарку актуальное симпатичное фото, причём своё, пишешь без ошибок, обращаешься к даме на Вы и демонстрируешь наличие воспитания, чувство юмора и самоиронию, острый ум и интерес не только к себе.
Но девушки, эти коварные создания, очень любопытны и, конечно, они проведут расследование и пойдут смотреть, что ты постишь у себя на странице. Если в первых же постах, у тебя висит картинка или текст на тему «а что, баба тоже человек?» или «а стоит ли платить за салат, если непонятно, будет ли секс?», то все – можно смело вернуть Аль Пачино на аватарку и расслабиться.
Переходим к этапу знакомства. Ты решаешь сократить дистанцию и начинаешь беседу с незнакомкой со слов: «Привет, детка (малышка, солнце, крошка и тд)». Понимаю. Хотелось эффектно зайти сверху, как настоящий мачо, как дерзкий пикапер. Сразу взять на абордаж и за волосы уволочь в свою пещеру.
Но на деле, к сожалению, от тебя просто повеяло 90-ми. Что в такой момент думает женщина? Сначала она лихорадочно пытается вспомнить, не нарожала ли она случайно с тобой общих детей? Не воевали ли вы вместе? Но вспомнить она тебя не сможет. И начнёт злиться. А злая женщина – это вам не крошка, а целый батон гнева!
Или так. Ты все сделал правильно, вы общаетесь, она тебе нравится, и вы уже флиртуете друг с другом онлайн. И тут ты решаешь отправить ей…нет, не цветы (что было бы логично), не красивую музыку, не ссылку на выставку и даже не трейлер фильма, на который хочешь ее позвать.
Ты решаешь выслать ей самое дорогое! Да, фото самой ценной детальки, предмет гордости и вожделения всех женщин на планете земля. Но увы и ах! Редкая женщина придёт в восторг от такой фотосессии малознакомого ей мужчины. Ну и потом, раз главное она уже увидела, зачем ей, спрашивается, теперь идти на свидание? (Электронные открытки, нарисованные цветы и тонны смайликов тоже отправлять не надо).
Если все-таки тебе повезло и она согласилась увидеть тебя вживую, то тут важно, чтобы свидание не стало последним.
Итак, чего не нельзя делать категорически:
- Приглашать даму в Макдональдс или, наоборот, в ресторан, который не по карману
- Напиваться
- Спрашивать у девушки, своя ли у неё грудь или смотреть на неё, как голодный малыш
- Рассказывать о своих похождениях
- Жаловаться на жизнь, спорить о политике и религии
- Сплетничать и говорить гадости про других (в том числе – о своих бывших)
- Обижаться и истерить
- Задавать вопросы интимного характера
- Плакаться и рассказывать про развод
- Рассказывать сексистские или пошлые анекдоты (а также шутить на тему глупых и меркантильных женщин)
- Обобщать и использовать фразы типа «все вы такие»
Что желательно делать и что гарантированно повысит шансы на второе свидание:
- Заехать за девушкой или самому вызвать ей такси
- Уточнить, какую она предпочитает кухню
- Приехать на свидание с цветами
- Вкусно пахнуть и опрятно выглядеть
- Говорить не только о себе, но и слушать, интересоваться, задавать вопросы, делать комплименты
- Проводить девушку после свидания и поблагодарить за прекрасный вечер
И ещё. Независимо от того, чем закончилось знакомство, отнесись к даме с уважением – не обсуждай ничего в сети. Мужик-сплетник – это забавно, но ни разу не сексуально! Ни одна женщина не захочет, чтобы потом выложили в сеть подробности вашего совместного вечера.
И главное, дорогие мужчины, помните, что женщины на первом свидании тоже волнуются, переживают и нервничают… А потому, очень многое – именно в ваших сильных руках!
